ぴよママへの道☆

これから妊娠→出産→育児をむかえて、
   ママになっていくためのぴよ日記☆

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たまーに虫のモンスターがやってきます(><)

   
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今日の基礎体温 【36.34】℃

お久しぶりです。
急遽、ブログを1週間ほどお休みして…、
のんびりとボーーっとさせてもらいました。
コメントをくれた皆さん!
ありがとうございますwww!!
お返事できずにいて、すいません。。。

5/22から、ずっと続いていた出血も、
昨日、やっと止まってくれたみたいですw♪
手術前19日と手術後19日で、合計…38日間!!
長かったなぁ。。。
1ヶ月以上も続いてたことになるんだねぇ。
久しぶりに、トイレにいっても血を見ない生活を送れてます♪
すっごく!!快適だわwww☆

さてさて、退院して、約2週間…、
6/26(月)に、診察に行ってきました。
結果は、異常なし♪
傷口も子宮内も、炎症がなく、順調な回復です。
痛みも、そんなに気にならなくなったしね。

ただ、妊娠ホルモン(HCG)が、まだあるみたい。
といっても…、
妊娠検査薬でうっすらラインがでるくらいだったんで、
50前後くらいじゃないかなぁって言われました。
<HCG値>
入院時:16000
退院時: 8000
2w後:   50

実は、退院するには、ちょっと値が高かったようです。
でも、経過が順調だったんで、OKしてくれたみたい♪
あたしが、退院する気満々!!だったからかなぁ(笑)
(やっぱ、病室より、自宅がいいものねぇ。)

手術して、もう、3週間ほどたつ今、
まだ、妊娠検査薬に反応するっていうのが、
なんとも皮肉なカンジだけど。。。
急激にHCGも減少してきてるんで、よしとしますw。
妊娠って体内環境をものすごく変化させるものなんだと、
実感させられました。

今後は、リセットが来てくれるのを待つのみ!!
卵巣が正常になるのは、個人差があるけど、
だいたい1~2ヶ月ほど…。
(結構、HCG値が上昇してたからなぁ。
 通常のホルモン状態に戻るには、時間がかかるかな?)
早くきて欲しいなぁwww♪いつものリセット♪
ちょっと前までは、あんなに来て欲しくなかったリセットを
こんなに待ち侘びてるなんて、なんだか、変な感じね。
いつもの周期に戻って、
2~3周期終えたら、妊娠に耐えれる体に復活www☆
待ち遠しいねぇ・・・。

子宮外妊娠によって、赤ちゃんを失った辛さは、
たぶん消すことはできない。。。
でも、それでもいいんじゃないかなぁって思うんです。
(↑楽観的すぎかな??)
辛くても、当たり前なんだよ。きっと(笑)
大丈夫。大丈夫。。。負けるはずはない!!(←何にだろ?)
ベビーを授かるまで…、
ムリをせず、焦らず、毎日を楽しく過ごそう♪
気持ちは、前向きにスタートを始めてます!!
待っててねwww☆ベビーちゃんwww♪
がんばれ!! my Body!!

ってことで、今日から、基礎体温も再開です☆☆☆

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テーマ:赤ちゃんがほしい - ジャンル:結婚・家庭生活
あたしが、子宮外妊娠の可能性を診断された時に、
ネットで手術のことについて調べました。
いろんな人の手術体験記を読むことによって、
「同じようにがんばった人もいるんだ!」と心強く感じ、
辛さや不安、怖さがだいぶ和らいだように思います。
そして、心構えや覚悟を決めることも出来ました。

自分の手術体験も、
今、押しつぶされそうな不安と辛さを感じてる人へ、
少しでも手助けができればと記載することにしました。

入院期間5日間の体験記なので、
非常に、とっても長いです。。。すいません。。。
了承していただける方は、続きへどうぞ!!

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皆さん!
心配してくれたり、応援や励ましのコメントを、
ほんとに、ありがとうございました!!
個々にお返事ができず、すみませんが、
この場をかりて、心から…お礼をさせていただきます。
とっても嬉しかったです。。。。

この数日に起こったコトをお話します。

6/6に、子宮外妊娠の可能性があると言われ、
ものすごくショックで、
「なんで?自分が!??」と考えるばかり。
初めての妊娠に歓喜した気持ちが一変して、
不安と絶望……泣いて、泣いて、泣き続けの日々…。

やっと覚悟を決めることができ、
何があってもいいように、家に入院の準備も整えた。
6/9の診断の日。
依然として、痛みはないけど、出血は続いてます。
旦那さんも仕事を休んでくれたので、
夫婦で、紹介状を受け取りに、いつもの不妊専門病院へ。

どんな話を聞いても、人前では「泣かない!」と決意!!

運命の超音波診断。。。
今日は、ちょうど妊娠6週0日目。
90%の覚悟と10%希望を持っての診察で、
いままで、見えなかった胎嚢と出会えましたが…、
残念ながら、『子宮外』でのご対面です。
子宮外妊娠が、ほぼ確定してしまった。
ずっと見えなかったあたしの赤ちゃんは、
右の卵管部分で、すくすくと成長していました。
20050609超音波画像
「やっと、出会えたね!」
超音波画像ごしでも、見れた我が子に感動。
でも、同時に、「お別れ」が決定してしまった瞬間。
ものすごく、辛いなぁ…。言葉がでないよ。

すぐに、紹介状を受け取り、
タクシーで近くの総合病院へ診察にいくことに。
午前中の11時。
産婦人科の待合ロビーには、
お腹の大きい妊婦さんがいっぱい。
幸せそうにお腹をさする姿が視界に入るのが辛い。。。
思わず、その場で泣いてしまいそうにもなる。
予約はなく、当日受付でしたが、
状況が状況だけに、すぐに診察をしてくれました。

いろいろ検査をして、結果は、やはり「子宮外妊娠」。
午後3時。
緊急入院…、そして、緊急手術が決定!
開腹か腹腔鏡かの手術選択ができたので、
お腹に4ヵ所穴を開けるだけで済む「腹腔鏡手術」を選択。
麻酔は、「全身麻酔」。

午後5時半ころ。
腹腔鏡による右卵管を切除する手術と、
子宮内膜を剥がす掻爬(そうは)手術を共に開始!
(詳しい体験記は、また後日に報告します。)
約2時間の手術です。

手術は、無事に成功し、
右卵管全摘出しましたが、右の卵巣は残りました。
5日後の昨日6/13に、退院できて、
今は、自宅療養中。
まだ、傷口は傷みますが、順調な回復です。

「ごめんね。赤ちゃん。
 あなたを、お腹に授かることができて、
 とても、嬉しかった!!
 ものすごく待ち望んだ命だったから。
 あたしをママに選んでくれて、ほんとに、ありがとう!
 これから、どんどん大きくなろうとしてたのに、
 その命を自ら絶つ決断をしたあたしを許してね。。。
 手放したくなかったし、ずっと一緒にいたかったけど、
 一度、お空にお返しします。
 今後、どんなに辛い治療にも負けずにがんばるから、
 できれば、もう一度…、
 お腹に戻って来てくれると嬉しいなぁ。」


2~3ヶ月後には、残った左卵管の検査ができます。
子作りが再開できるのは、約半年後…。
長い様で、短い待機期間です。
それまでに、カラダは回復させておかないと!!
右の卵管がないので、
左の卵巣で排卵してくれないと自然妊娠はできない。
心配なのは、今までALL右排卵で、
一度も左から排卵されてないこと。
左の卵巣から排卵させることができるのか??
できなければ、残された道は、『体外受精』のみ!!
半年後の課題は大きい。。。。

でも、夫婦二人で、協力してがんばろう!!って、
旦那さんも言ってくれた。
初の妊娠は…、
子宮外妊娠という残念な結果になってしまったけど、
夫婦の絆は、すごく強まりました。
ずっと支えて、励ましてくれたことにとっても感謝です。
「この人と結婚して、良かった。」って思った。
人生、悪いことばっかじゃないんだよね。

赤ちゃんを腕に抱きしめることができるまで、
まだ、険しい道が続きそう。
辛く、泣いてしまうこともあるだろうけど、
負けずに、前向きにがんばるぞ!!
赤ちゃんと右卵管を同時に失い、ものすごく辛かった。
落ち込むだけ、落ち込んだ!
後は、復活していくだけだ!!
もぅ、何でもこ~~い!! 乗り越え続けて…、
ぜ~ったいにオメデタになってやる!! 
(↑開き直りですかねぇ??)

すぐ凹む自分に甘いヘタレな「ぴよ」だけど、
一回り強くなれたかなぁ。。。?
 
ベビー待ちの皆さん!
また、一緒にがんばらせてくださいね!! 
これからも、どうぞ、よろしくです☆

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テーマ:プレママ希望 - ジャンル:結婚・家庭生活
今日の基礎体温 【36.92】℃
周期41日目(高温期27日目)です。

3日の基礎体温 【37.01】℃周期37日目(高温期23日目
4日の基礎体温 【36.92】℃周期38日目(高温期24日目
5日の基礎体温 【36.96】℃周期39日目(高温期25日目
6日の基礎体温 【36.93】℃周期40日目(高温期26日目

この1週間、トイレと食事時以外は動かずに、
できるだけ安静にしてたんだけど、
まだ、生理相当の出血(茶,赤黒)は、続いてます。
今日で、17日目。

そして、昨日、ついに診察の日!
不安と緊張の中、病院に行ってきました。

妊娠周期だと、5週5日目。
病院で卵胞チェックでのタイミングをしていたので、
排卵時期にズレはない…この妊娠周期は正しいはず。
どうか、今日こそ胎嚢が確認できますよーにと願い、
臨んだ超音波診断!

結果は………、

胎嚢が子宮内に確認できない!!

なんで?なんで???
採血して、血中の妊娠ホルモンを調べると、
用紙には、「>1000」とかかれてる。
1000以上は、この病院では測れないのか??
(不妊専門の病院だと、妊娠後の設備は少ないのかなぁ?)
詳しい数値はわからないんだけど、
妊娠ホルモンは、増加しているみたい。
妊娠5週目だし、妊娠ホルモンも上昇してるから、
胎嚢が見えるハズなのに、まったく見えない。
もし、出血と共に流産していて、
子宮内でもぅ見えないんだとしたら、
妊娠ホルモンは急激に下降しているようです。
う~んと唸った先生が出した結論は、

「どこかで、まだ、
 妊娠が継続されている可能性が高い。」

つまり…『子宮外妊娠の可能性』です。

えっ!?子宮外妊娠???
まさか、自分にそんな稀なことが起きてるかもなんて、
考えたくない!!
大きな病院で早めに検査した方がいいと言われ、
紹介状をもらうことに。。。
卵管にもし着床したままベビーちゃんが大きくなると、
妊娠7~8週目ころには、卵管が大きさに耐え切れず、
破裂し、大出血、激しい痛みを伴い、
あたしの命も危険なようです。
ボーーとしたまま話を聞くあたしに、
「まだ、子宮外妊娠だと決まったわけじゃないし、
このまま流産になるかもしれない。
それに、正常妊娠の可能性もまったくないのではない」と、
先生が優しく言ってくれた。

でも、説明の中で、正常妊娠の可能性が、
とても低いことは、なんとなく感じ取れる。
目の前が真っ暗になっていく。。。
妊娠検査薬の陽性反応に喜んで、初の妊娠!!
まさか、こんなコトになるなんて!!
子宮外妊娠ではなく、
流産してくれることを望まなくてはいけない現状。
つらいよw。
やっと自分を選んでやってきてくれた、
今もどこかで生きている赤ちゃんに…、
流産してくれることを望むなんて。。。

あたし、今までに何か悪いことしたかなぁ?
普通に生きてきたつもりなんだけど。

家に帰ってきて、子宮外妊娠のことをいろいろ調べてみた。
でも、調べれば調べるほど、
ものすごく怖い!!辛い。。。
どんどんどんどん涙が溢れてきて、
声を抑えきれず、震えながら泣き続けるだけ。
子宮外妊娠の対応は、点滴等による薬治療や、手術。
着床状況では、卵管や卵巣を摘出になることも少なくない。

自分の赤ちゃんと片方の卵管や卵巣を同時に失う?
そんな辛さは、想像できそうもない。
それに、
今もがんばって大きくなろうとしている赤ちゃんの命を、
自分で薬や手術で、殺してしまわなくてはいけなくなるかも。
なんだそれ!!??残酷だよ。。。
今はまだ妊娠5週、心拍は聞こえない。
けど、来週病院で検査するころには、もぅ6週目!
当然、どこかで大きく成長しててくれてるなら、
子宮内じゃなくても心音は聞こえてくるんだよね。
その時、その生きようとする鼓動を止める何らかの手段を、
あたしが選ばないといけない?
このまま一緒に死んでしまいたいなんてバカな考えが、
頭に過ぎるかもしれないなぁ。
こんなことを考えちゃうなんて、相当弱ってる??
いけない!いけない!しっかりしないと!!

まだ、子宮外妊娠だと決まったわけではないしね。
ただの取り越し苦労であって欲しい。
顔がブサイクになるほどに泣きはらし、
ちょっと、冷静になって落ち着いた。
朝の体温は、未だに高温のまま。。。
自然流産を望む今の状況では、高温キープが辛い。
測定後には、涙が止まらなくて、
旦那さんに慰めてもらった。

来週までに、どんな結果がこようとも、
受け止める覚悟をつけておかないといけない!!
最悪、メスを使う手術になる覚悟も!!
今の状況に負けないようにがんばりますね!!

6/2の記事にたくさんのコメントありがとうございます。
個々にはお返事ができずに、ごめんなさい。
心配してくれたり、励ましてくれたり、
ほんと、うれしかったですw♪
申し訳ないんですが、
今回も返信や訪問ができないかもなので、許してくださいね。
もぅ少しだけ、ぴよに、落ち着く時間をくださいw。

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今日の基礎体温 【36.94】℃
周期36日目(高温期22日目)です。

31日の基礎体温 【37.12】℃周期34日目(高温期20日目
1日の基礎体温 【37.03】℃周期35日目(高温期21日目

病院で診察してもらった翌日から、
実は、出血状態が、一変してしまっています(ノДT)アゥゥ
少量の茶色の出血から…、

生理相当量の赤黒い出血に!!

出血量が増えちゃったよぉ。
まさに、生理みたいなカンジ。|||(-_-;)||||||どよ~ん
2日目までの多い日量ではないけど、普通の日くらい。

期待を持っていた気持ちが、どんどん崩れていきます。。。

出血が悪化したその日は、
天気も良かったし、前日の病院の診断でも、
日常生活を普通にするのは、大丈夫と言われていたので、
以前から、ずっと安静にしていて溜まっていた、
洗濯をやることにしました。
ぴよ家は、3階建てなんです…。
洗濯機は1階で、ベランダは2階と3階にあります。
洗濯物を持っての階段の上り下りを、
頻繁にやったのがいけなかったのか???
溜まった洗濯物を全部干し終わった後に、違和感が!!

慌てて、トイレにいってみたら、
ポタッ…ポタッ…と滴り落ちる血液が!!Σ(|||▽||| )
顔面蒼白です!!
頭に思い浮かぶのは、『流産』の二文字。
一気に、気持ちもどん底です。
「ど…どうしよう………。」
しばらく呆然としてしまいました。
とりあえず、動かず安静にしないと!!って、
家事をいっさいやめ、横になっていました。

病院に行ったほうがいいのか?とも考えたんだけど、
早期流産になった場合は、
それを食い止める治療はないみたいだし、
切迫流産にしても、安静にするしか方法がない!
生理の2日目のような大量出血や、
激しい痛みがあったときは、すぐに連絡してとも、
病院から言われたけど、
血は滴り落ちてるけど、そこまで大量じゃないし、
まだ、幸いなことに、下腹部痛はない。
だから、次の診察日まで、
自宅での絶対安静を選びました!!

今日で、3日目。
状況は悪化してないけど、現状維持中。
家で、トイレとご飯の時以外は、
ずーっと寝たままの絶対安静の生活を送っています。
ご飯も、旦那さんに甘えて、
仕事帰りに何か買ってきてもらってる。
映画館でも3時間も座ったままだと、
カラダが痛くなるのと同じように、
1日中座ったり寝たままは、カラダが痛く辛い。。。
このまま、石になってしまいそう。。。

でも、あたしに今できるのは、安静にすることくらい!
どんな結果になろうと悔いは残したくない!!
胎嚢も確認できてない今、
自分がどんな状態なのか、先生にもわからない。。。
出血が悪化して、ものすごく落ち込んで、
胸がいっぱい、気持ちがいっぱいで、
食欲もなくなった。
なんで、家事とかして動いたりしたんだろ!?
とも後悔したけど…、
3日目にして、やっと腹を決めれました

もぅ、なるようにしかならない!!

不安は消えない、
一人でいる時間は、いろいろ嫌なことも考えてしまう。
けど、グダグダ悩み過ぎてる自分も嫌い!!
それならばと、気持ちもできるだけ前向きに、
お腹にいるのかまだ分からないベビーちゃんに、
「がんばれ!がんばれ!」と応援しながら、
日々、動かず、絶対安静で過ごすことにしました

来週の病院では、何かしら結果がでるんだよね。
ちょっと、怖いなぁ。。。
良い結果がでるのか??
切迫流産か? 流産になってしまうのか??
一応、どんな結果がこようと覚悟はしています!!
でも、
どうか、どうか…、
ベビーちゃんの成長が確認できますよーに
神様!お願いします!!

<応援してくれている皆様へ>
只今、絶対安静中のぴよなので、
長い時間PCができません。。。
せっかく頂いたコメントに返信できなかったり、
皆のトコに遊びにいけないんですが、ごめんなさい
いつももらう応援コメントにとっても励まされてるんです♪
ありがとwww\(*T▽T*)/ワーイ♪
状況が落ち着いたら、お礼に伺わせてもらいますねw

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